Un día llega a casa un hombre todo borracho y le dice a su esposa. -Sabes cariño mio, me voy a tirar desde un sexto piso! -Pero hombre, si vivimos en un primero! -Bueno, pues me tiro cuatro o cinco veces y ya.!
Mejores Chistes de Locos
Chistes de locos, Lista de los mejores Chistes cortos de locos para contar, En esta sección publicamos los chistes originales de locos para contar, Chistes divertidos para reír mucho
Chistes: Los tres locos
Chistes: Locos pintado el techo del manicomio
Chistes: Matrimonio en el manicomio
Chistes: Dos locos conversando
Chistes: 2 Conversando en el Árbol
Chistes: 2 Locos Peleando en manicomio
Un día dos locos están planeando escapar del manicomio.
– “Si la pared es baja la saltamos, ¿vale? Y si la pared es muy alta pues cavamos un hoyo.
-Ok, entendido!!
Y se van a escapar. A las tres horas vuelven muy tristes y otro loco les pregunta:
– Oye, ¿¿no os ibais a escapar??
– Sí, pero no se podía. ¡¡NO HABÍA PARED!!
Chistes: El Inspector visita a manicomio
En el día de control, Llega un inspector al manicomio para hacer una revisión y hay un loco en la habitación imitando a una moto. “BRRRRROMM”.El inspector le dice al director del manicomio:
– Por favor, dígale que se calle.
– ¿Por qué? ¿Le molesta el ruido que hace?
– No. ¡¡Me molesta el humo!!
Chistes Cortos de Recién Casados
Una pareja de recién casados en su noche de bodas. Él va al baño a lavarse los pies porque le dolían una barbaridad, se frota con lejía y sale. Al momento va ella y se enjuaga la boca, porque también le dolía un montón. Cuando ya están en la cama, le dice él a ella: -Mi amor, tú nunca me engañarías, ¿verdad?- Claro que no, cariño. – Pues dime la verdad: ¿tú te has comido los calcetines que yo he dejado en el lavadero?
Chistes: Los elefantes azules
Mejores chistes cortos para reir todos los días
En un baile de una reunión. un chico pregunta a una chica:
– ¿Bailamos?
– Claro. ¿Pero quién saca a mi amiga?
– Ahhh, por eso no te preocupes. ¡SEGURIDAAAAD!
Chistes de Diferencias
Dos amigos conversando uno de ellos comenta. ¿Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro?
En que en el motor te sientas para correr y en el inodoro corres para sentarte.
Chistes te cuento a revés
– ¿Te cuento un chiste al revés?
– ¡Vale!
– Pues empieza a reirte.
Chistes Platos a la Carta
Estaba un día conversando un rico y un pobre, en eso
el rico dice:
– En mi casa comemos todos lo días a la carta: Lo que pedimos, …eso nos sirven.
El pobre lo mira y le dice:
– Pues…en mi casa también comemos a la carta: El que saca la mayor ….ese come.
Chistes de Acción
Se encuentran dos amigos y le dice uno al otro:
– No sabes lo que me pasó ayer. Llego a casa y me encuentro a mi mujer en la cama con un culturista. El caso es que para mi sorpresa el tío cachas va y me coge del cuello, me empuja a un rincón, me pinta una raya en el suelo y me dice: – Como pises esta raya, te mato. Y acto seguido se vuelve a la cama con mi mujer a continuar la faena.
– ¡Vaya situación! y tu, ¿qué hiciste?
– ¿Yo?… ¡Qué se creería ese tío!. ¡Cuando no miraba, pisaba la raya!
Chistes de champú anticaida
Un hombre calvo está conversando con un amigo:
– Sabes, me he comprado un champú anticaída
– ¿Y te funciona?
– No, me sigo resbalando en la ducha.
Chistes del Hombre desesperado
Estos son dos amigos que se encuentran y uno le dice al otro.
¿Cómo estás?
– Muy mal chico, al borde del suicidio.
– ¿Y cómo es eso?
– Es que en la fábrica donde trabajo han hecho suspensión de pagos.
– ¡Ostras que fuerte!, pero tanto como para matarse.
– Si bueno….pero es que hay más. Mi hijo se ha dado a la bebida y llega a casa todos los días borracho. Mi hija se ha ido de casa. Mi suegra se pincha…….Mira si estoy desesperado, que si mi mujer se va a vivir con otro hombre, me voy a vivir con ellos.
Chistes divertidos
Un señor esta con una señora,rin,rin,que es mi marido escondete debajo de la cama.
no es el marido y se acuesta con el nuevo,rin,rin
escondete en el armario.
entra el marido y ve un pie debajo de la cama,oiga ¿que hace hay?,.un momento que no es lo que parece,yo soy
inspector de colchones y me meti para observar el colchon
¿desnudo?, si es para notar en mi cuerpo por donde pierde aire el colchon.
bueno usted perdone.
abre el armario y encuentra al otro.
y usted ¿que?.
usted le creyó al de abajo?
pues si.
bueno pues cierre el ascensor que voy al quinto.
Chistes Cortos y Divertidos
– Capitán capitán ¡que vienen los indios!
– ¿Pero son amigos o enemigos?
– Creo que son amigos porque vienen todos juntos.
Chistes Cortos de submarino
-Capitán capitán. ¡Nos hundimos!
-Ya lo sé marinero.
-¿Y no va a hacer nada?
-Estamos en un submarino gil….
Lista de Chistes Graciosos para Reir Mucho
Dos amigos conversando uno de ellos dice, Hey, ¿sabías que yo adivino el futuro?
¿Desde cuando?
– Desde el jueves que viene.
Un amigo le dice al otro
Iban dos tipos hablando un día y le dice uno a otro:
Vieras que ayer iba yo caminando con mi suegra por el parque. En eso, aparecieron dos tipos y se le fueron encima a ella. La golpeaban como animales.
El otro preguntó:
¿Y vos qué hiciste?
Pues me aparté, ¿Qué más iba a hacer?
¿Y por qué no te metiste?
Ah, no, ya era un abuso pegarle entre tres.
La fuga incorrecta
Eran dos convictos que hicieron un túnel para escapar de la cárcel, cuando se disponían a realizar su escapatoria no contaron que había un guardián que conocía de los planes de escape y los estaba esperando a la salida del túnel con un grueso tolete. Una vez en la escotilla de escape del túnel, dice uno de los presos:
¡Por fin, la libertad! Y abrió la escotilla. Cuando sintió el fuerte golpe del tolete del guardia justo en la boca. El presidiario inmediatamente se regresa con la mano en la boca y el otro le pregunta:
¿Qué pasó? ¿Por qué no saliste?
A lo que el primero respondió sin destapar su boca:
Es que me dá mucha risa, sal tú primero.
La abuelita traviesa
Una viejita esta afuera de una casa queriendo tocar un timbre, pero ella no lo puede tocar porque no lo alcanza, de repente llega un señor y muy amablemente se ofrece:
Señora, buenos días, ¿En qué puedo ayudarle?
Por favoorr jooven, aayudeme a tocarr el timbree.
Señora, con mucho gusto, le respondió.
Ya señora, y ¿Ahora qué?
La viejita le responde:
¡A correr!
Una niña a su madre
Esta una niña de 6 años y su madre en el comedor viendo la tele. Entonces la hija le pregunta:
-Mama, ¿porque mi prima se llama Rosa?
-Porque a tu tia le encantan las flores.
Al rato la niña le dice a la madre:
-Y mama, ¿a ti que es lo que mas te encanta?
-Anda Penélope no preguntes esas cosas.
Los tres Negros blancos
Van tres negros por el desierto y se encuentran una lámpara, la frotan y sale un genio. El genio les dice:
– Ustedes son tres y solamente puedo conceder 3 deseos, así que será un deseo para cada uno y nada más.
Entonces los negros se ponen en fila y dice el primero:
– Yo quiero ser blanco.
El genio chasca los dedos y lo hace blanco. Tras ello, el último de la fila comienza a reírse. El segundo negro dice:
– Yo quiero ser blanco también.
Lo convierte en blanco también. El último de la fila se cae de la risa. El genio extrañado le pregunta:
– ¿Y tu deseo?
– ¡Conviértelos en negros otra vez!
Dos madres conversando
Dos madres hablan de sus respectivo hijos:
– Tengo un hijo más tonto!
– Pues anda que yo!
Los dos hijos se acercan, y dice la madre 1:
– Anda, Marianico, vete a casa a ver si estoy.
Y el niño se va. Y dice la madre 2:
– Anda Santiaguico, toma esta peseta y cómprame una T.V. en color,
y el niño también se va. Durante el camino, se encuentran los dos,
y dicen:
– Tengo una madre más tonta!
– Pues anda que yo!
– Fíjate, la mía me manda ir a casa a ver si esta y no me da la llave.
– Pues fíjate la mía, que me da dinero para comprar una T.V. en
color, y no me dice de qué color la quiere.
Chistes Para Compartir en redes sociales
Estaba un grupo de turistas gringos recorriendo un poblado rústico mexicano; en eso uno de ellos ve a un campesino tirado a la sombra de un árbol descansando. El gringo se le acerca y le busca conversación:
– Hola amigo, ¿cómo estar tú?
– Muy bien jefe, aquí descansando
– Dígame, ¿por qué usted no trabajar más por sus tierras?
– ¿Y para qué?
– Para tener grandes cosechas y vender más
– ¿Y para qué?
– Así tú poder ganar más dinero y comprar ganado
– ¿Y para qué?
– Con el ganado hacer reproducir y vender y ganar más dinero
– ¿Y para qué?
– Para tener una casa bonita y vivir tranquilo y descansar
– ¿Y qué estoy haciendo?
Chistes de Loro todoterreno
Un hombre tenia un loro y este se pasaba el día cantando y hablando , entonces al hombre se le ocurre meter al loro en la nevera para ver si así conseguía que se callase, entonces lo mete a la nevera y se escucha:
-Navidad , navidad dulce navidad….
Entonces el hombre lo coge y lo mete al horno y el loro sigue cantando:
-Hawái , Bombay son dos paraísos…
El hombre ya enfadado piensa , pues lo mato a ver si así se calla de una vez , entonces coge un cuchillo le corta el cuello y a los segundos aparece el espíritu del loro y empieza:
-Devuélveme la vida que me la has quitado…
Padre de tres
En una feria, un hombre se topa con la tienda de campaña de una adivina. Pensando en pasar un buen rato, entra en ella y se sienta.
—Puedo ver que es padre de dos —dice la vidente, mirando su bola de cristal.
—¡Ajá! Eso es lo que usted cree —dice el hombre con desdén—. Soy padre de tres.
—¡Ajá! —dice la adivina—. Eso es lo que usted cree.
Chistes de Superman
Un oficial de policía preocupado se acerca a un niño que está llorando frente a un puesto de revistas.
—¿Qué sucede? —le pregunta.
—¡Aún no sale Superman! —se lamenta el pequeño.
—No te preocupes, yo me encargo —le dice el oficial—. ¡Oye, Superman! —grita—. ¡Sal, no te haremos daño!
Dinero de los fieles
En una convención de sacerdotes se encontraba un cubano, un americano y un mexicano.
Se les aproxima una periodista y le pregunta al cubano:
– Padre, ¿usted podría explicarnos qué es lo que hacen en Cuba con el dinero de los fieles?
– Claro que sí chica. Es muy fácil, pintamos una línea en el piso y aventamos el dinero al cielo. Lo que caiga adelante de la línea es para Dios y lo que caiga detrás de la línea es para nosotros.
– Muy bien, y ustedes los americanos, ¿qué hacen con el dinero?
– Nosotros, marcar un círculo en el piso y lo que caer dentro del círculo ser para Dios y lo que caer afuera, ser para nosotros.
– Finalmente ustedes los mexicanos, ¿qué hacen con el dinero de los fieles?
– Nosotros somos más justos, aventamos el dinero al cielo y lo que alcance a agarrar Dios es para él y lo demás es para nosotros.
Chistes de Regalos
Esto era una pareja que se quería casar, pero la mujer le dice a su novio una noche antes de la boda: Oye Pepe, yo me caso contigo pero con la condición de que antes de la boda me compres un loro.
Así va el pobre hombre en busca de un loro para su futura esposa, pero como era plena noche no encontraba ninguna tienda de animales abierta. Entonces decidió ir a una casa de putas porque sabia que allí tenían un loro. Entonces le dice a la encargada del local: Oye mira, ¿Me podría prestar el loro o alquilármelo?
No, no, le tengo mucho cariño a este loro, y no se lo puede llevar, señor.
Pero es que lo necesito, mañana me caso y mi novia no se casa si no le regalo antes de la boda un loro. Solo préstemelo un día, luego ya le compro yo otro, y este se lo devuelvo.
Después de mucho hablar con la encargada, al final la convenció. Al día siguiente, en la boda, estaban todas las personas muy arregladas y tenían al loro a la vista. El pobre lorito estaba muy cansado de las pesadas de las mujeres: que si que bonito el loro, que lindo es, me lo regalo mi marido. Entonces el loro cansado de tanta palabrería dice. Ya estoy cansado de estar aquí, a los clientes los conozco a todos, pero las putas son nuevas.
Por contar dinero
¿Por qué estás preso?
-¡Me agarraron en un asalto a un banco! Por que mi compinche le hizo caso a un cartelito
-¿Qué decía?
-Cuente su dinero antes de retirarse de la ventanilla.
Chistes Cortos de Animales para Reir
A su paso por la selva, una estampida de elefantes
produce destrozos monumentales.
Una hormiguita los sigue de cerca.
Al detenerse los elefantes en un río a beber agua, la hormiguita los alcanza. Mira hacia atrás y ve los árboles tirados, las chozas derribadas, los anima- les muertos, los puentes rotos. Entonces comenta:
-¡Qué lo parió! [Que desastre estamos haciendo!
Chistes: Gran final del Campeonato de Ajedrez
Gran final del Campeonato de Ajedrez.
Los dos grandes maestros estaban acodados sobre la mesa y contemplaban fijamente las piezas.
La radio, la televisión y los periódicos esperaban
sin respirar el siguiente movimiento.
Pasaron horas. Más horas.
Pero nada sucedió. Ni un movimiento. Más horas. Hasta que el gran maestro Ronal levantó la vista y dijo:
-¡Ah, coño! ¿Me tocaba a mi?
Chistes Buenos de golf
John y Philip juegan al golf.
John le da con la pelota a otro jugador en el extremo del campo.
Cuando se acercan, ven que el hombre está muerto;
tiene la pelota incrustada en la nuca.
-¡Dios mio! Y ahora ¿qué hago?
Yo intentaría sacar la pelota con un hierro del 9.
¿Cuál es el colmo de un astronauta?
Respuesta: Estar cerca de las estrellas y no poderles pedir un autógrafo.
Chistes: ¿Cuántos amantes Tuviste?
-Carla, ¿cuántos amantes tuviste?
Ella calló. Pasó un cuarto de hora. No respondió. Su mirada perdida evitaba Jos ojos del hombre.
-Perdonáme, Carla, no quise herirte. En serio, fui un estúpido al hacerte esa pregunta.
¡Dejáme pensar, tarado! ¡Me desconcentraste! Es taba contando. Creo que son ciento uno, ciento dos, ciento tres, y con el de ayer, apenas ciento cuatro.
Chistes Buenos de Actor
Un actor trabaja toda su vida para que lo reconoz- can por la calle.
Cuando lo logra, lo primero que hace es ponerse anteojos negros para que no lo reconozcan.
Chistes Cortos: El chofer
El Papa tenía muchísima prisa. Subió a su limusina
y le ordenó al chofer:
-Llévame a Mónaco. Pero de prisa.
La lentitud del chofer era exasperante para el Papa.
-Pásate atrás que manejaré yo.
El Papa aceleró hasta 200 kilómetros por hora. Lo detuvo una patrulla.
Chistes Buenos del Embarazo
-Mamá, Estoy Embarazada.
-Pero hija, ¿Cómo ha podido ocurrir eso? ¿Que te dije yo acerca del Sexo?
– Que tomase las medidas, Y eso hice: Tomé medidas y me quedé con las más grande.
Chistes Buenos: El Odontologo
Lo siento, pero tiene la dentadura en muy mal es
tado. Tendré que extraerle siete dientes.
-Cielos … ¿y eso duele?
-A veces me dan calambres en el brazo ..
Chistes Buenos de Cubanos
Oye, chico, tú que eres cubano, ¿cómo hiciste para salir de Cuba?
-Muyfácil: usé el pasaporte de un amigo.
Oye, ¡qué chévere! ¡Qué alegría que exista gente así en este cochino mundo! ¡Qué buen amigo! Me gustaría conocerlo. ¿Dónde está ahora tu amigo?
En Cuba, buscando su pasaporte.
Chistes: Sordomudos Discutiendo
Una pareja de sordomudos está discutiendo; al cabo de un rato, gesticulan exageradamente, hasta que uno de ellos le dice al otro, por señas, claro:
-¡¡¡No me grites, que no soy ciego!!!
Chistes Buenos: Mamá Quiero Galletas
Mamá, dame galletas.
«Agárralas tú.
¡Pero si no tengo manos!
-¿No hay manos? ¡No hay galletas!
Chistes: Borracho Confundido
La suegra le comenta por la mañana a su hija:
– Ayer tu marido vino tan borracho que se confundió de habitación, se metió en la mía, y me hizo el amor.
– ¿Y tú no dijiste nada?
– ¡Ya sabes que no me hablo con el!
Chistes Buenos de Pepito
Una vez la profesora de Pepito le preguntó:
¿Cómo suena la M con la A?.
Y Pepito le dijo:
-
Ma.
Y la profesora le dijo:
– Muy bien Pepito, y si le colocas una tilde, ¿cómo suena?.
Y Pepito contestó:
– Matilde.
Chistes Buenos de Marcianos
– Papá, papá, los marcianos son amigos o enemigos?
– ¿Por qué lo dices?
– Porque ha venido una nave y se ha llevado a la abuela.
– ¡Ah!, entonces son amigos.
Chistes de Locos
Un hombre va por la calle andando y amigo le grita:
– ¡Eh, Juan ¿Adónde vas tan deprisa?
– ¡Al Banco, Enrique, al Banco!
– Pero ¿A ingresar o sacar?
– ¡No, hombre no, a sentarme que estoy muy cansado!
Lista de Chistes Cortos Muy Buenos para Compartir
A un cuenta chistes le invitan a contar chistes en un estadio y los cuento y nadie se rie y cuento otro y nada cuando termino salgo a la calle leo el letrero del estadio y dice estadio d sordos mudos.
Va al dentista para el Examen
Un señor va al dentista, que tras examinarle le dice :
– Lo siento señor, pero usted tiene la dentadura en muy mal estado, me temo que hace falta sacarle siete dientes.
– Cielos… ¿y eso duele dcotor?
– Hombre, a veces me dan calambres en el brazo…
Dos locos Conversando en la Cafetería
Una mañana 2 locos se ponen a conversar uno de ellos pregunta ¿En donde estudian los pollitos? Pues en el pollitecnico Que es lo que quieren ser los pollitos de grandes? Pues pollicias!!!
El anciano que muerde las Uñas
Un día se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
Fíjate que no es como hacer con mi bisabuelo, él se come las uñas todo el tiempo.
A mi bisabuelo, le pasa igual pero ya le quite esa maña.
Como responde:
¿Amarraste sus manos guey?
No. ¡Solo escondí sus dientes!
Los Albañiles de Construcción en Pleno conversación Romática
Un día están dos albañiles en una construcción conversando y uno le dice al otro:
– Lánzame un pico.
A lo que el otro dice:
– ¡Muaaack!
Pintura de Azul.
Dos Amigos conversando Oye, ¿por qué te bañas con pintura azul?
– Es que mi novia vive lejos.
– ¿Y eso qué tiene que ver?
– Es que quiero estar azulado
Pepito Pregunta muy asustado.
– ¡Mamá, mamá, me picó una víbora!
– ¿Qué cobra?
– No… ¡Gratis!
El abuelo de Pepito va al Médico
– Doctor, tengo una pierna más larga que la otra, ¿qué debo hacer?
– Cojear
El médico se Confunde
Un Hombre va desesperado al médico y pregunta
– Doctor, Doctor ¿cómo ha ido la operación de mi Esposa?
– Pero… ¿no era una autopsia?
Chistes de Sueños
Dos Amigos conversan, Ayer en la noche he soñado que ganaba 500 millones como mi padre.
¿Tu padre gana 300 millones?
– No, también lo sueña.
Chistes Buenos: El Niño Gordo
Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
– ¿Por qué le pegó a mi hijo?
– Por maleducado, me llamó gorda.
– ¿Y cree que pegándole va a adelgazar?
Diferencia: modelo y una lámpara
¿Cuál es la diferencia entre una modelo y una lámpara de 4 voltios?
-La lámpara es más brillante.
Chiste el borracho en contra
Va un borracho conduciendo su coche en dirección contraria por una carretera muy concurrida y enciende la radio.
De repente escucha por la misma: «- … se advierte a los conductores que van por la autopista 35 que hay un conductor circulando en dirección contraria»
Y el borracho dice: ¡Uno, No! ¡Cientos!
Chiste el Mosquito
Mamá, mamá, ¡quiero ir al teatro! Bueno nene, andá, pero ¡cuidado con los aplausos!
Chistes Locos de remate
Llega un inspector al manicomio para hacer una revisión y hay un loco en la habitación imitando a una moto. “BRRRRROMM”.El inspector le dice al director del manicomio: Por favor, dígale que se calle.¿Por qué? ¿Le molesta el ruido que hace? No. ¡¡Me molesta el humo!!
Chistes el Jefe muerto
¿Ya sabes que el jefe se ha muerto? Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
– ¿Por qué lo dices? ¿No leíste la esquela que puso la empresa….
“…y con él se fue un gran trabajador…”
Chistes de niñera novata
Una niñera que regresa de un paseo por el parque con el bebé, cuando llega a casa la madre sorprendida ve que la niñera trae a otro bebé y angustiada le pregunta: ¿Que sucedió? ¿Por qué no trae a mi hijo y trae a este niño?
A lo que la niñera responde: Señora, usted me ha dicho que si el bebé se ensucia lo cambie.
Chistes divertidos y cortos para Compartir
Dos Amigos conversando uno de ellos dice ¿Qué le dice una barra de pan a otra?
– Mira, ¿te presento a una miga?
Chistes de Jaimito Copión
Un día en la clase el profesor da las nota luego de la evaluación: -Luisito un diez.; – Pedrito un ocho; – Juanito un seis.
– Jaimito un cero; – Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero? – Porque has copiado el examen de Pedrito. ¿Y usted cómo lo sabe? – Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: «Esa, no me la sé» y tu has puesto: «Yo tampoco».
El Hombre confundido
va pasando un hombre por la calle cuando escucha que otro le dice ¡hey chifla! jopo y el hombre le responde hey respeta yo me llamo silvaano……
Aviso sobre el fallecimiento
Doctora, la madre de ese hombre acaba de fallecer, comuníqueselo con delicadeza, por favor.
Qué levante la mano los que tienen madre.
Usted bájela, por favor!
La Respuesta de Jaimito Sobre Cigueña
El papá de Jaimito le dice:
– Mira Jaimito, ¡ya hablé con la cigüeña para que te trajera un hermanito!
– No fastidies papá. Habiendo tantas mujeres, ¿te emparejaste con una cigüeña?
Chistes: Como polo Norte – Bajo Cero
Jaimito llega a su casa después de la clase y su mamá le pregunta:
-¿Cómo te fue en el colegio Jaimito?
Y Jaimito le responde:
-Como en el polo norte, todo bajo cero.
Chistes: El Niño Tonto
Un día en la clase de La profesora de Jaimito dice:
-Que se levante de la silla quien cree que es tonto.
Jaimito se levanta ,y le dice la profesora
-Jaimito tu crees que eres tonto?
-No, no señorita pero me daba pena verla solo a usted levantada.
Chistes: Cuello de Jirafa
Jaimito pregunta a su madre después de clase: Mamá en el colegio no dejan de meterse conmigo… dicen que tengo el cuello largo… -No les hagas caso, tienes un cuello común… comuna jirafa!
Chistes: Jaimito conversando con su papá
Un día en la mañana Jaimito conversa con su papá y le dice:
– Oye papá ¿me vas a llevar a cortar el pelo?
– No Jaimito ¿por qué?
– Es que ayer escuché al vecino que le decía a mamá: «tienes bien peludo el chiquillo».
chiste de jaimito ya se escribir
Jaimito y le dice a su madre muy contento:
¡Mamá!,¡mamá! ya se escribir y le dice la madre:
¿Y qué has escrito?
Y dice jaimito:
No lo sé, no sé leer.
Chistes: Le echan a Jaimito de la Piscina
Mamá mamá! Me han echado de la piscina! -¿Porqué Jamito? -Me hice pis y ahora ya no me dejan volver -Pero seguro que tus amigos también lo hacen!! -Si, pero ninguno lo hizo desde el trampolín!
Chistes: Jaimito Explica sobre el calor
Un día Profesor de Jaimito se levanta de su silla y dice: Jaimito ¿me quieres decir por qué le pones tilde a la palabra calor?
Calor no lleva acento!
Profe, es que usted el otro día dijo que el calor se acentúa en esta época del año.
Chistes: Jaimito en la Escuela
La profesora de comunicación le pregunta a jaimito sobre el verbo,
– Jaimito, conjúgame el verbo nadar, y Jaimito dice gritando: Yo nado, tú nadas, nosotros nadamos…
Y la maestra le dice: Jaimito, más bajito, y Jaimito dice: Yo buceo, tu buceas, nosotros buceamos.
Chistes: Jaimito va a la Tienda
El papa le manda a Jaimito a comprar las pinturas, Jaimito Entra en una tienda de pinturas y pregunta: – Oiga, perdone, ¿tiene pintura color azul oscuro? – ¡Claro! – Claro no, he dicho azul oscuro…
Chistes de dos Locos Conversando en el Bar
En el bar de una esquina un camarero pregunta a uno de ellos.
-¿Qué le pongo al señor?
Al Señor una vela; a mí. una cerveza.
Chistes de Tontos
Un día dos tontos están manipulando una bomba en un coche cuando les explota; uno de ellos sale volando y va a parar a un balcón, en lo alto de Ja calle. Cuando se despabila del golpazo, le grita al otro:
-Jñaki, ¿te encuentras bien?
No, creo que he perdido mis piernas.
-No te preocupes, desde aquí arriba puedo verlas.
Chistes Buenos para Compartir Gratis
Miguel, que te pasa algo, Por que respiras Mucho
– Es que por poco atropello a mi suegra.
¿Te fallaron los frenos?
– ¡No, no, el acelerador!
Chistes: Pepito cuenta los resultados de Examen
– Mamá, mamá, hoy casi saco un 10.
– ¡Muy bien, Pepito, pero… ¿por qué «casi»?
– Porque se lo pusieron al niño que se sienta a mi lado.
Chistes. Jaimito Primero en Llegar al Colegio
Llega Jaimito a la escuela y la maestra le dice:
– ¡Felicitaciones Jaimito, felicitaciones!
Jaimito le pregunta a la maestra:
– ¿Maestra por qué me felicita si hoy no es mi cumpleaños?
La maestra le dice:
– Es que tú eres el primero en llegar al colegio.
– Ah, es que mi tío es futbolista profesional.
– ¿Qué tiene que ver eso con que tú llegues temprano a la escuela? Le pregunta la maestra.
– Es que él me trae a patadas.
Chistes: Escuela de Kung Fu
Un día en una escuela de Kung Fu:
– Maestro, ¿por qué no avanzo en mi técnica?
– ¿Has visto el atardecer, cuando las gaviotas vuelan libres por el inmenso cielo?
– Si, lo he visto maestro.
– ¿Y has visto la cascada de agua golpeando la roca sin conseguir aparentemente nada?
– Si, maestro.
– ¿Y la Luna llena que se refleja en el agua cristalina del lago?
– Si, maestro.
– Aja… ya veo el problema, te pasas todo el día mirando chorradas en lugar de practicar.
Chistes Buenos: Niña confundida
Una niña se va a jugar a tenis con su padre y vuelve a casa con la cara amoratada. La madre al verla así, le pregunta:
-¿Pero qué te ha pasado?
-¡Ha sido un mosquito, mamá!
-¿Cómo puede una picadura de mosquito hace algo así?
-En realidad no me llegó a picar, ya que papá lo mató antes con la raqueta.
Chistes: En el consultorio del Doctor
Doctor, resulta que mi marido es mudo y le gustaría hablar.
-Eso es muy simple. Lo único que tiene que hacer su marido es poner la mano encima de la mesa.
El marido le hace caso y entonces el doctor saca un martillo enorme y le pega con todas sus fuerzas a la mano. Entonces el mudo empieza a grita:
-¡Aaaaaaaaaaaaaah!
-Muy bien. Vuelva mañana y continuaremos con la letra B.
Chistes: Jaimito habla con su mamá
Un día jaimito le dice a su mama:
-Mami yo quiero salir…
-No jaimito usted no va a salir!
El niño mas desesperado dice:
-dale mami yo quiero salir yo quiero salir!!!
Dice la mama:
-No, no vas a salir y soldado alvertido muere en guerra…
Dice el hijo:
-Mami ese dicho no sale…
Dice la mama:
– y tu tampoco!
Chistes de la Maestra en Hora de Clases
Un día en el horario de clases la maestra les pide a los niños que se porten bien ya que venia el director, la maestra les pide específicamente que no digan: puedo ir al baño a orinar? sino que digan: maestra, puedo ir a cortar una flor? porque se escucha mas bonito y eso impresionaría al director.
llega la hora que el director entra y se sienta, los niños empiezan a llamar a la maestra:
-(jaimito) maestra puedo ir a cortar una flor?
-(maría) Puedo ir a cortar una flor maestra?
-(Pablito) Maestra puedo ir a cortar una flor?
Y sale jaimito y le dice a la profesora:
-Maestra, me puede prestar el papel para limpiarme el florero?!?!
Un día la madre de Jaimito renegado dice:
-Jaimito, a ver si te portas bien porque cada vez que me haces una travesura me sale una cana!
-Jo, entonces vo desde pequeña debiste ser tremenda porque mira como esta la abuela!
Chistes: El hombre más Vago
Esto es un hijo muy vago muy vago muy vago..
– papa, hoy me levante con ganas de trabajar
– ah muy bien hijo, y que vas a hacer?
– acostarme hasta q se me pase.
Chistes: El Hombre Sordo
-Hola amigote ¿Cómo te llamas?
-Daniel.
-¿Baniel?
-No, Daniel, con »D» de Dinamarca.
-Bienvenido Baniel, Conde de Dinamarca.
Chistes: La Piedra Graciosa
En una conversación un amigo le dice a otro:
– ¡Mira, una piedra preciosa!
– Pero si es un ladrillo…
– Bueno, a mí me gusta.
Chistes: La Mujer Mal Pensada
Amor, está lloviendo y la ropa está tendida ¿me la metes?
-Desde luego, cómo sois las mujeres… la ropa mojándose y tú solo pensando en esas cosas.
Chistes: La Factura del Colegio
Un día el padre de Jaimito recibe la factura del colegio donde estudia su hijo y dice: – Nunca pensé que tus estudios fueran tan caros. -y eso que soy de los que menos estudian… dice Jaimito.
Chistes: Jaimito y el Cocodrilo
Jaimito llega corriendo asustadísimo donde está su mamá, y le dice:
-“¡Mami, mami! ¡A papi lo picó un cocodrilo!”
La mamá responde: “Los cocodrilos no pican, Jaimito, muerden.”
Y Jaimito insiste: “¡Mami, un cocodrilo picó a papi!”
La mamá dice otra vez: “Te he dicho que los cocodrilos no pican,si no que muerden.”
Y Jaimito: “¡No mami, es que el cocodrilo lo hizo carne picada!”
Chistes: Jaimito contesta la Llamada en la Madrugada
Suena el teléfono a las tres de la madrugada, Como esta cerca del teléfono Jaimito atiende la Llamada.
-Hola, disculpe, ¿la familia Silva?
– ¡ No !!! A esta hora la familia ronca.
Chistes: El Esposo Borracho
Un día el marido llega a su casa al amanecer muy pero muy borracho, lo espera su mujer en la puerta de la casa, El borracho viene con manchas de lápiz labial.
– La esposa Supongo que hay una razón para que llegues a las seis de la mañana…- le reprocha la mujer muy molesta.
A lo que el marido contesta:
– Sí, el desayuno, si no no venía.
Chistes. Miedo en el autobús
Llama de madrugada el hombre a su mujer y le dice:
-Cariño! ¡Ven a buscarme que choqué con el coche y hay muchos muertos!
-¡Oh cariño! ¿Qué fue contra un autobús?
-¡¡No, contra la pared del cementerio y tengo mucho miedo!!
Chistes: Podre vivir 50 años más
– Doctor, ¿Usted cree que podré vivir 50 años más?
– Depende. ¿Usted sale de fiesta con sus amigos?
No, doctor.
– ¿Bebe?
No, doctor.
-¿Fuma?
No, Doctor.
-¿Tiene pareja?
No, Doctor.
– ¿Sale con amigas de farra?
No Doctor.
¿Y para qué carajo quiere usted vivir 50 años más?
