Mejores Chistes Cortos
– José!!, grita el jefe de sección muy enojado y con voz alterada; acaso no sabe que está prohibido beber durante el trabajo. – José: No se preocupe jefe, no estoy trabajando.
El colmo de una Gorda
– ¿¿Cuál es el colmo de una mujer muy gorda?? – Que se vista de amarillo y la gente le diga ¡¡¡taxii, taxiii!!!
Pepito en clases de inglés, La maestra le pregunta a pepito, Bueno pepito traducir esta oración. EL GATO SE CAYO EN EL AGUA Y SE AHOGO.
Pepito Responde: The cat cataplum in the water
and glugluglu…
Chistes. Conversaciones en el Cine
En el cine, dos amigas hablan sin parar. Una señora sentada se da la vuelta y se queja de que no puede oír nada.¿Y usted qué le importa lo que hablamos?
¿Cuál es el esposo de una ballena?
El colectivo (porque va lleno)
¿Cuál es el colmo de un enano?.
Que lo pare un policía y le diga: ¡ALTO!.
Colmo de una oveja…
tener un hambre de lobo.
Cual es el Colmo de un médico microbiólogo
tener un parásito en su familia.
Colmo de un tonto
verse al espejo y decir Yo te conozco.
¿Cuál es el colmo de un electricista?.
Que su esposa se llame Luz y sus hijos le sigan la corriente.
¿Cuál es el colmo de un jardinero?
Que su novia se llame Rosa y lo deje plantado.
¿Cuál es el colmo de un farmacéutico?
Que su hija se llame Remedios
¿Cuál es el colmo de un Robot?
Tener nervios de acero.
¿Cual es el colmo de un policía?
Enamorarse de una sirena.
¿Cuál es el colmo de un salvavidas?
Que su hija se llame Socorro.
¿Cuál es el colmo de un matemático?
Morir de cálculos.
La Policía detiene a un presunto ladrón, para hacerlo declarar lo cuelga de
los pies y le introduce la cabeza por varios segundos en una pileta con
agua, inquiriendo:
Donde está el dinero? ?Dime donde está el dinero?
Y así repiten esta acción varias veces, hasta que el detenido les dice a
gritos:
!Busquen a otro buzo porque yo, no lo encuentro!
Pasa un taxista a 130 km/h camino a su trabajo y le dice un policía a otro: – ¿Ese tipo no es al que le quitamos el carné la semana pasada? – Ese es!! vamos a por el. Paran al taxista y le preguntan: ¿Donde esta tu carné? A lo que el taxista les responde – ¡¡No me digan que me lo han perdido!!
Esto es un señor que va a embarcar en un barco y llevaba a su cabra. En esto que el de la aduana le dice:
– ¡La cabra no pasa!
El hombre se va, le ve un amigo y le dice:
– Pinta la cabra de negro y ponle un bozal y pensará que es un perro.
El hombre lo hace y el de la aduana le dice:
– ¡He dicho que la cabra no pasa!
Y el hombre le responde:
– ¡Sino es una cabra, que es un perro!
Y el de la aduana le dice:
– ¿Y los cuernos?
Y el hombre contesta:
– ¡Con la vida privada de mi perro no se meta!
Un maestro mayor de obras que tiene a su mando a 10 albañiles holgazanes decide un dia ponerlos a trabajar.
-Tengo una tarea muy fácil para el mas perezoso de ustedes, les anuncia. Levante la mano el mas haragán.
-Nueve alzaron la mano menos uno.
-Y tu porque no levantas la mano le dice el maestro
-Porque me cuesta demasiado trabajo
Un hombre de negocios visita a un buen amigo chino que está en el hospital.
—Li kai yang qi guan… —dice débilmente el hombre enfermo.
El ejecutivo desea ayudarlo, pero no habla mandarín.
—¡Li kai yang qi guan! —exclama el paciente antes de exhalar su último suspiro. Más tarde ese año, el hombre de negocios viaja a Shangai, donde por fin conoce el significado de Li kai yang qi guan: “Quítate del tubo de oxígeno”.
Un día en el hospital, El médico le pregunta a su paciente:
—¿Ha seguido mi consejo de dormir con la ventana abierta?
—Sí —.
—Entonces, ¿ha desaparecido por completo el asma?
—No —dice el paciente—. Pero sí han desaparecido mi reloj, la televisión, el reproductor de música y la computadora portátil.
El papá tortuga le está contando a su hijo varios cuentos antes de dormir. Uno de ellos empieza: “Érase una vez un conejito blanco…”.
—Ay, papá —interrumpe la tortuga—, ésas son cosas de niños. Cuéntame algo de ciencia ficción.
—Está bien. Érase una vez un conejito en el espacio exterior…
El hijo lo para en seco.
—¡Quiero un cuento de adultos!
—De acuerdo, pero prométeme que no se lo dirás a tu mamá.
—Te lo juro.
—Érase una vez un conejito completamente desnudo…
Esto era un gordo, un flaco y un tonto que vivian en un rascacielos en el piso 100.Un día que el ascensor estaba averiado subieron a pie, a los 50 pisos el gordo cansadísimo, el flaco cansado y el bobo riéndose. Suben 50 pisos más y el gordo cansadísimo, el flaco cansado y el bobo riéndose.
Finalmente llegan al piso 100, el gordo no podía mas, el flaco cansadísimo y el bobo riéndose entonces le pregunta el flaco al bobo:
– Bobo ¿por qué te ríes?
y dice el bobo
– Porque se nos han quedado las llaves abajo!
Era una vez dos borrachos que se acuestan en una litera, y el borracho que está en la litera de arriba, antes de dormir comienza a rezar:
-Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María y el Espíritu Santo.
En eso se cae de la litera y el borracho que está en la parte de abajo le dice:
– ¿Viste? ¡Eso te pasa por estar durmiendo con tanta gente!
Chistes: El Mañoso
Dime algo tierno cachorritos
algo dulce caramelos
algo sexi labecina
Chistes Graciosos
¿Qué pasa si juntas una moto y un chicle?
Se forma una motochicleta.
Chistes Amor de su Vida
Dos amigos por la calle:
-Oye Juan, muy bien te veo…
-Si, es que ayer coincidí con una chica en el ascensor y nos enamoramos… dice que soy el amor de «subida»
El Paciente Borracho
– Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además me arde el corazón.
– Mire Señorita, en primer lugar no soy doctor, soy cantinero. Usted no está enferma sino borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, sino que tiene una sus tet.. en el cenicero.
Chistes: La Plancha Quemada
Iba caminando por la calle un borrachito y se encuentra con su compadre, y éste al ver que el borrachito tenía las orejas a carne viva le pregunta:
Pero, ¿qué te ha pasado compadre?
Es que a mi esposa se le ocurrió dejar la plancha prendida, y sonó el teléfono y agarré la plancha por equivocación.
Pero, ¿y la otra? Y el borrachito le contesta:
El maldito imbécil volvió a llamar.
Chistes para no Perder la Costumbre
Llega un hombre borracho a su casa y hace un escándalo en la puerta queriendo entrar hasta que despierta a su mujer quien le dice: -Que bonito, ahora te vas a quedar afuera por borracho… -Está bien mujer, pero tan siquiera tírame una frazada mujer. y la mujer le tira una frazada. Mujer, tírame una almohada. Y la mujer le tira una almohada. -Mujer pásame mi pijama. Y la mujer le tira la pijama. -Mujer pásame la basura. Y la mujer intrigada por este pedido le pregunta: -¿Y para que quieres la basura tu?A lo que responde: -Para no perder la costumbre de dormir contigo…
Un hombre va al consultorio de un abogado.
– ¿Y usted cuanto cobra por una consulta rápida?
– Bienvenido, 5.000 Pesos por tres preguntas.
– ¿Vaya, es un poco caro, no le parece?
– Si, quizás, y dígame… ¿cuál es su tercera pregunta?
Chistes Perder un Juicio
¿Qué hacen dos abogados bebiendo 17 cajas cervezas? Tratan de perder el juicio.
En que se parecen los abogados y los plátanos
¿En qué se parecen los abogados y los plátanos? -Que no encuentras uno derecho.
El fiscal en un Juicio Chistes
En un juicio dice el fiscal:
– Miren al acusado: su mirada esquiva, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su aspecto siniestro…
Y el acusado le interrumpe diciendo:
– Pero bueno, ¿me van a juzgar por asesino o por feo?.
Chistes Idioma Equivocada
En un barco viajaban un espanol y un ingles, el ingles se cae al agua y grita: !help! !help! !help! Y en eso sale el esppanol y le responde: gel no tengo, pero si quieres champoo.
Comentario en plena Boda
En plena boda:
– ¿La aceptas como esposa en la riqueza, en la pobreza, en la salud o en la enfermedad, hasta que la muerte os separe?
– Sí, no, sí, no, no.
Chistes de Bobo
Era un hombre tan bobo, pero tan bobo que fue a un concurso de bobos y perdió por bobo.
Gorda hasta en lo sueños
– Mamá, hasta en mis sueños me dicen gorda.
– Tranquila hija, solo son pesadillas.
– ¡¿QUESADILLAS?! ¿Dónde, dónde?
Dos Amigos Conversando
Un amigo le comenta a otro:
– Si sabes que ayer a las 5 P.M.,Carlitos encontró a su mujer poniéndole los cuernos, saco un cuchillo mató al tipo, luego mató a la mujer y luego se suicidó haciéndose el harakiri?
– ¡Que bien! – Contesta el otro.
– Como que «que bien», si eso es una tragedia absoluta.
– Si pero, si hubiera llegado a las 12 del día, el muerto habría sido yo.
Chistes del Accidente
Van dos amigos andando por el bosque, y en eso que se encuentran una escopeta tirada en el suelo. Como no saben lo que es, uno la coge por la parte del cañon y se pone a mirar por los agujeros. El otro amigo la coge por la culata, metiendo los dedos en el gatillo, disparandose la escopeta.
Soltandola, ve como se le ha quedado la cara al colega y le dice:
– Tio, no pongas esa cara, que yo tambien me he llevado un susto de la hostia.
Un obrero va de compras a la ferretería y dice:
– Oiga, ¿tiene serruchos?
– No
– ¿Y sierras?
– A las ocho y media…
Juan esta trabajando en la oficina, cuando su jefe va y le pregunta:
– ¿Oiga, no piensa ir al velatorio de su suegra?.
Y él le contesta:
– No jefe, primero el trabajo, y después la diversión.
Un hombre de 70 se casa con una de 30, y le pregunta a su amigo
– ¿Cómo me ves al lado de esta mujeraza?
– Bueno…te veo ¡como la oreja de una vaca!
– ¿Cómo es eso?
– Lejos del sex. y cerquita de los cuernos.
Se encuentran Maripily y Carolina en una funeraria, y ‘Caro’, le pregunta a su amiga:
-¿Y de qué murió tu amigo?
Y responde Maripily:
-Creo que en una pelea, porque afuera dice ‘sepelio’, pero no dice con quién…
Como le cuento compadre, mi mujer se escapó con mi mejor amigo.
-En serio, y ¿cómo se llama su mejor amigo?
-No lo sé, pero de hoy en adelante es mi mejor amigo.
Un codicioso estaba hablando con Dios y le pregunta:
Dios, ¿cuánto es para ti un segundo?
Y Dios le contesta:
Mil años.
¿Y un centavo?
Mil pesos.
Luego el codicioso le responde:
Entonces, regálame un centavo.
¡Espérame un segundo!
Un hombre llega y se sienta a comer y su mujer le dice:
¿Te sirvo?
Y él contesta:
A veces.
– Las mujeres desean una pareja que les haga reír y que además las proteja.
– ¿Algo así como un payaso ninja?
Yo tenía un hermano tan tonto, pero tan tonto, que encontró trabajo de taxista y, un día se subió un tipo y le dijo:
Llévame donde haya mujeres que quieran salir.
Y el tonto de mi hermano lo llevó a la cárcel de mujeres.
Era un hombre tan pero tan tacaño, pero tan tacaño pero tan tacaño que estaba soñando que estaba en una cafetería tomándose un café y se despertó para no pagarlo!
¡¡¡Ya sé porque estoy engordando, es el Shampoo!!! Hoy me dí cuenta de que en el envase dice «para dar cuerpo y volumen»; así que desde hoy empiezo a bañarme con jabon lavaplatos, que dice «disuelve la grasa, hasta la más difícil»
Era una mujer tan fea, pero tan fea que las ratas se comieron su carnet y sólo dejaron la foto.
Muy Alto
Era un hombre, tan, pero, tan alto. Que cuando comía yogur le llegaba vencido al estómago.
Chistes Divertidos
Había una mujer tan flaca, pero tan flaca, que cuando se comió un garbanzo pensó que estaba embarazada.
En un baile de una reunión. un chico pregunta a una chica:
– ¿Bailamos?
– Claro. ¿Pero quién saca a mi amiga?
– Ahhh, por eso no te preocupes. ¡SEGURIDAAAAD!
Dos amigos conversando uno de ellos comenta. ¿Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro?
En que en el motor te sientas para correr y en el inodoro corres para sentarte.
– ¿Te cuento un chiste al revés?
– ¡Vale!
– Pues empieza a reirte.
Estaba un día conversando un rico y un pobre, en eso
el rico dice:
– En mi casa comemos todos lo días a la carta: Lo que pedimos, …eso nos sirven.
El pobre lo mira y le dice:
– Pues…en mi casa también comemos a la carta: El que saca la mayor ….ese come.
Se encuentran dos amigos y le dice uno al otro:
– No sabes lo que me pasó ayer. Llego a casa y me encuentro a mi mujer en la cama con un culturista. El caso es que para mi sorpresa el tío cachas va y me coge del cuello, me empuja a un rincón, me pinta una raya en el suelo y me dice: – Como pises esta raya, te mato. Y acto seguido se vuelve a la cama con mi mujer a continuar la faena.
– ¡Vaya situación! y tu, ¿qué hiciste?
– ¿Yo?… ¡Qué se creería ese tío!. ¡Cuando no miraba, pisaba la raya!
Un hombre calvo está conversando con un amigo:
– Sabes, me he comprado un champú anticaída
– ¿Y te funciona?
– No, me sigo resbalando en la ducha.
Estos son dos amigos que se encuentran y uno le dice al otro.
¿Cómo estás?
– Muy mal chico, al borde del suicidio.
– ¿Y cómo es eso?
– Es que en la fábrica donde trabajo han hecho suspensión de pagos.
– ¡Ostras que fuerte!, pero tanto como para matarse.
– Si bueno….pero es que hay más. Mi hijo se ha dado a la bebida y llega a casa todos los días borracho. Mi hija se ha ido de casa. Mi suegra se pincha…….Mira si estoy desesperado, que si mi mujer se va a vivir con otro hombre, me voy a vivir con ellos.
Un señor esta con una señora,rin,rin,que es mi marido escondete debajo de la cama.
no es el marido y se acuesta con el nuevo,rin,rin
escondete en el armario.
entra el marido y ve un pie debajo de la cama,oiga ¿que hace hay?,.un momento que no es lo que parece,yo soy
inspector de colchones y me meti para observar el colchon
¿desnudo?, si es para notar en mi cuerpo por donde pierde aire el colchon.
bueno usted perdone.
abre el armario y encuentra al otro.
y usted ¿que?.
usted le creyó al de abajo?
pues si.
bueno pues cierre el ascensor que voy al quinto.
– Capitán capitán ¡que vienen los indios!
– ¿Pero son amigos o enemigos?
– Creo que son amigos porque vienen todos juntos.
-Capitán capitán. ¡Nos hundimos!
-Ya lo sé marinero.
-¿Y no va a hacer nada?
-Estamos en un submarino gil….
Un señor llega al doctor con su bebé en brazos.
Doctor, doctor, mi hijo tiene 6 meses y no abre los ojos.
El doctor le hace un chequeo al bebe y le dice al padre:
Señor, el que debe abrir los ojos es usted, este bebe es chino.
¿Qué diferencia hay entre una pila y una suegra?
Que la pila tiene un lado positivo.
En la sala de maternidad el jubiloso padre tomaba fotos de su bebé recién nacido. Le pregunta la enfermera:
¿Su primer hijo, señor?
No, ya tengo cinco, ¡Mi primera cámara!
Primer acto: Oscar Pérez roba un banco y se entrega.
Segundo acto: Oscar Gonzáles roba una joyería y se entrega.
Tercer acto: Oscar López roba una joyería y se entrega.
¿Cómo se llama la obra?
La entrega de los Oscar.
Estaban todos los animales de la selva listos para correr en las olimpiadas de los animales. Cuando empieza la cuenta atrás para correr:
– 3, 2, 1, ¡arrancar!
Todos corren, pero a media carrera se fatigan y van quedándose uno a uno. Al final sólo queda la hormiga y el elefante peleando por el primer lugar, cuando de repente se oye un temblor, ¡punnnnnnttt! El elefante había pisado a la hormiga, y todos los habitantes de la selva le empiezan a gritar:
– ¡Asesino, asesino!
Y el elefante responde:
– ¡No, sólo le quería meter el pie para que se cayera!
Resulta que a un famoso guitarrista le propusieron ofrecer un concierto en algún país de África, y éste aceptó. A tiempo tomó el avión y cuando sobrevolaba la selva éste se estrelló en medio de la selva, sólo sobrevivieron el guitarrista y su guitarra. Al rato, se le acercó un león con cara de hambriento y luego otro y otro. En ese momento se acordó de que había leído que la música calmaba a los animales, y muy nervioso se puso a tocar una canción. Los leones se calmaron y acostaron a su alrededor, y el músico se tranquilizó pensando que se había salvado de morir, cuando de repente, de entre los árboles salió un león furioso y se comió al guitarrista, y uno de los primeros leones le dijo a otro:
– ¿Ves? ¡Te dije que el sordo, nos iba arruinar el concierto!
Una pareja de esposos discutía, y el marido dice:
¡Es que tu mamá tiene la culpa de todo!
La esposa responde:
Sí, ya sé que tu no quieres a mi mamá.
¿Quién dice que no quiero a tu madre, si yo la quiero igual que a la cerveza.
La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación:
¿Tu quieres a mi mamá igual que a la cerveza?
Sí, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma.
Dos amigos están hablando, y uno le dice al otro:
-¿Seguro que no sabes cuál es el animal que es dos animales en uno?
-Hummm…, no, ni idea.
-Muy fácil…. es el gato…
-¿Por qué?
-Porque es gato y araña…
-Aaaaah, entonces es como tu hermana…
-¿Mi hermana?
-Sí, porque es ZORRA y COBRA…
Estaba un día conversando un rico y un pobre, en eso
el rico dice:
– En mi casa comemos todos lo días a la carta: Lo que pedimos, …eso nos sirven.
El pobre lo mira y le dice:
– Pues…en mi casa también comemos a la carta: El que saca la mayor ….ese come.
Una familia tan pobre, pero tan pobre, que el niño grito desde la cocina, -mami hay un ratón aca- y la mama le responde-comase la mitad y la otra se la deja a su papá.
Una mujer pide ayuda en la calle, Por favor ayúdenme,mi hija se me a perdido
¿como se llama?
esperanza
imposible,la esperanza es lo último que se pierde
Pepito entrega la tarea y la profesora y dice:
– ¡¡Le falta la presentación!!
– ¡Ay, disculpe…! ¡¡Damas y Caballeros , con ustedes (La Tarea)
_ oye negra bailamos?
_no
_porque no?
_por 4 razones.
1-usted esta borracho
2-esto es un velorio
3-el ave maria no se baila
4- no soy negra,soy el sacerdote.
¿cual es el colmo de un albañil?
que su hijo se llame armando paredes.
Primer acto: Aparece un hombre limpiando una o.
Segundo acto: Aparece el mismo hombre limpiando otra o.
Tercer acto: Aparece el mismo hombre limpiando otra o.
¿Cómo se llama la obra?
Las o-limpiadas.
Primer acto: Juan Díaz cae del noveno piso.
Segundo acto: Pedro Díaz cae del noveno piso.
Tercer acto: Roberto Díaz cae del noveno piso.
¿Cómo se llama la obra?
Los Díaz pasan volando.
Llega la niña donde su mamá y le dice:
-Mami mira, ¡se me cayó un diente!
y la madre le contesta:
-Hija, pues colócalo esta noche bajo tu almohada, y veras que el ratón Pérez te trae un regalito…
Pues la niña hizo lo que su mamá le dijo, colocó el diente debajo de la almohada y se acostó a dormir…
Al día siguiente se despierta toda emocionada, levanta la almohada y había un papel que decía:
-¡Siga Intentando!
¿Por qué se rasca el perro?
Porque solo él sabe donde le pica.
El niño discutiendo con su papá:
-Papá ¿le pego al perro?
-¡No porque te muerde!
-Ándale papá ¿Le pego al perro?
-¡Que no porque te muerde!
-Papá ándale, di que si, ¿le pego al perro? , o me pongo a llorar.
-OK, hijo, ándale, ve y pégale al perro.
-No, ¿y si me muerde?
Después de que el Titanic chocara contra el iceberg, el capitán se acerca a sus tripulantes y les dice:
Capitán: Señores les tengo una noticia buena y otra mala, ¿cuál les digo primero?
Tripulantes: La mala primero
Capitán: El barco chocó contra un iceberg y nos hundimos…
Tripulantes: ¿¿¿Y cuál es la buena Capitán???
Capitán: ¡La buena es que ganaremos 11 Oscars!
Un chico vendiendo periódicos gritaba:
– ¡Extra, extra, 48 personas estafadas en un día!
Un señor que estaba cerca le dice:
– Por favor, déme uno.
El chico le entrega el periódico al señor y sigue gritando:
– ¡Extra, extra, 49 personas estafadas en un día!
El que madruga…encuentra todo cerrado»
«Ojos que no ven…aterrizan en el pavimento»
«Siembra un arbol…has feliz a un perro»
«Caballo regalado…ha de ser robado»
«Cuando un millonario pasa a mejor vida…sus herederos tambien»
«El trabajo en equipo es esencial…te permite echarle la culpa a otro»
«La suerte de la fea…a la bonita no le importa»
«El que rie ultimo…no entendio el chiste»
Un amigo le dice al otro:
– Tú … ¿Qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros?: ¿Lo hacen por amor o por interés?.
– La mía lo hace por amor….
– ¿Cómo estás tan seguro?
– Porque lo que es interés, no pone ninguno.
llega de la escuela con sed de pronto resultado llorando ante el fregadero de la cocina. Su madre le pregunta: -¿Por qué lloras, hijo mío? ¿Qué te ha pasado? -¡Pues que se me ha caído un cubito de hielo en el agua caliente, y ahora no hay manera de encontrarlo!
El esposo llama a la recepcion del hotel :
_ ¡ hola ! por favor vengan rápido que estoy discutiendo con mi esposa
y ella dice que se va a lanzar por la ventana
_ señor eso es asunto personal.
_si hermano,pero la ventana no abre. y eso ya es un problema de mantenimiento del hotel
Había una vez una señora está dando a luz 2 gemelas, cuando la primera niña salió el doctor le dio 2 nalgadas para saber si estaba viva, después pasó mucho tiempo para que la segunda niña saliera, el doctor no sabía qué hacer cuando de pronto la segunda niña asoma la cabeza y pregunta:
¿Ya se fue el doctor que da las nalgadas?
Primer acto: Sale un «PAVO» con un cuchillo.
Segundo acto: Sale otro «PAVO» con una pistola de rayos laser.
Tercer acto: Sale otro «PAVO» con una espada.
¿Cómo se llama la obra?
Los pavos rangers.
Entra una señora a una farmacia en china buscando leche para su bebe:
– ¿Señor tiene usted leche de lata?
El vendedor le contesta:
– Disculpe señola pelo la lata es un animal muy pequeño… muy lificil de oldeñal
Eran dos ratoncitos a un lado de la carretera y uno de ellos le dice al otro:
– A que paro el trailer que viene con una sola mano.
El otro ratoncito le dice aja y luego…
En eso el ratoncito saca la mano y para su suerte al trailer se le poncha una llanta y termina haciendo alto total justo en la mano del ratón. Baja el trailero y dice:
– Ahora tendré que sacar el gato. Y le responde el ratoncito:
– Ni me amenaces, que ahorita te volteo el trailer, ehhh.
Son 3 reyes que vivian en un mismo castillo y el primero dijo:
– Chicos, vamos a hacer una apuesta; nos vamos a tirar desde la ventana más alta, y el que no se haga tortilla se queda con el castillo.
Aceptaron y comenzó la apuesta.
El primero se tiró y se hizo tortilla.
El segundo se tiró y se hizo tortilla.
El tercero se tiró y no se hizo tortilla.
Entonces las tortillas preguntaron al rey:
-¿Por qué no te hiciste tortilla?
Y el rey dijo:
-Porque me dejé los huevos arriba.
Estaba un atlante haciendo fila para comprar un pasaje de avión. Como era la primera vez que lo hacía, y no estaba seguro qué decir, se acercó a la chica que estaba delante de él, para escuchar lo que pedía.
La chica dijo:
– Deme un pasaje para Florida, sólo ida.
Entonces, al llegar el turno del atlante, éste pidió:
– Deme un pasaje para Nueva York, sólo York por favor.
En una cárcel, un preso comenta indignado a su compañero de celda:
Es un poco ridículo lo que están haciendo conmigo.
¿Por qué?
Porque me metieron aquí por robar pan, y ahora me lo traen gratis todos los días.
¿En qué se parece una novia a punto de casarse y un acusado a la espera de que dicten sentencia?.
En que los dos saben que va a ser largo y duro, pero no saben exactamente por cuánto tiempo.
Que llega un niño a la Iglesia y le dice el Sacerdote: Hijo quieres ser Cristiano? No Padre, Prefiero ser Messi.
Este era una vaca y un torito que se querian profundamente pero, vivian en granjas distintas y los separaba un alambre de puas, entonces un dia el torito se armo de valor y salto y cuando ve a su amada le pregunta:
-Linda vaquita ¿Cómo te llamas?
La vaquita contesta- ROSA CORAZON, pero me puedes llamar ROSA porque mi corazón es tuyo.
vaquita- ¿Y tu lindo torito como te llamas?
toro- JUAN BOLAS, pero me puedes llamar JUAN, porque las bolas se me quedaron atoradas en el alambre.
Después de medio siglo de matrimonio, él se muere, y al poco tiempo después, ella también y se va al cielo…
En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde él y le dice:
– ¡Queridoooooo! ¡Que bueno encontrarte!
Y él responde:
– ¡No me vengas con esas! El contrato fue clarito: ¡Hasta que la muerte nos separe!.
En un Mundial de fútbol:
– Disculpe, este asiento que está vacío junto a usted…¿es de alguien?
– De mi esposa, pero puede usarlo: ha fallecido.
– Cuánto lo siento, ¿y no tiene algún buen amigo que lo acompañe?
– Ni lo mencione. Esos traidores eligieron ir al entierro.
Dos amigos conversando uno de ellos dice, Hey, ¿sabías que yo adivino el futuro?
¿Desde cuando?
– Desde el jueves que viene.
Iban dos tipos hablando un día y le dice uno a otro:
Vieras que ayer iba yo caminando con mi suegra por el parque. En eso, aparecieron dos tipos y se le fueron encima a ella. La golpeaban como animales.
El otro preguntó:
¿Y vos qué hiciste?
Pues me aparté, ¿Qué más iba a hacer?
¿Y por qué no te metiste?
Ah, no, ya era un abuso pegarle entre tres.
Eran dos convictos que hicieron un túnel para escapar de la cárcel, cuando se disponían a realizar su escapatoria no contaron que había un guardián que conocía de los planes de escape y los estaba esperando a la salida del túnel con un grueso tolete. Una vez en la escotilla de escape del túnel, dice uno de los presos:
¡Por fin, la libertad! Y abrió la escotilla. Cuando sintió el fuerte golpe del tolete del guardia justo en la boca. El presidiario inmediatamente se regresa con la mano en la boca y el otro le pregunta:
¿Qué pasó? ¿Por qué no saliste?
A lo que el primero respondió sin destapar su boca:
Es que me dá mucha risa, sal tú primero.
Una viejita esta afuera de una casa queriendo tocar un timbre, pero ella no lo puede tocar porque no lo alcanza, de repente llega un señor y muy amablemente se ofrece:
Señora, buenos días, ¿En qué puedo ayudarle?
Por favoorr jooven, aayudeme a tocarr el timbree.
Señora, con mucho gusto, le respondió.
Ya señora, y ¿Ahora qué?
La viejita le responde:
¡A correr!
Esta una niña de 6 años y su madre en el comedor viendo la tele. Entonces la hija le pregunta:
-Mama, ¿porque mi prima se llama Rosa?
-Porque a tu tia le encantan las flores.
Al rato la niña le dice a la madre:
-Y mama, ¿a ti que es lo que mas te encanta?
-Anda Penélope no preguntes esas cosas.
Van tres negros por el desierto y se encuentran una lámpara, la frotan y sale un genio. El genio les dice:
– Ustedes son tres y solamente puedo conceder 3 deseos, así que será un deseo para cada uno y nada más.
Entonces los negros se ponen en fila y dice el primero:
– Yo quiero ser blanco.
El genio chasca los dedos y lo hace blanco. Tras ello, el último de la fila comienza a reírse. El segundo negro dice:
– Yo quiero ser blanco también.
Lo convierte en blanco también. El último de la fila se cae de la risa. El genio extrañado le pregunta:
– ¿Y tu deseo?
– ¡Conviértelos en negros otra vez!
Dos madres hablan de sus respectivo hijos:
– Tengo un hijo más tonto!
– Pues anda que yo!
Los dos hijos se acercan, y dice la madre 1:
– Anda, Marianico, vete a casa a ver si estoy.
Y el niño se va. Y dice la madre 2:
– Anda Santiaguico, toma esta peseta y cómprame una T.V. en color,
y el niño también se va. Durante el camino, se encuentran los dos,
y dicen:
– Tengo una madre más tonta!
– Pues anda que yo!
– Fíjate, la mía me manda ir a casa a ver si esta y no me da la llave.
– Pues fíjate la mía, que me da dinero para comprar una T.V. en
color, y no me dice de qué color la quiere.
Por favor, ayúdame, mi hija se ha perdido. —¿Cómo se llama? —Esperanza. —Imposible, la esperanza es lo último que se pierde.
Amor, No hay nadie en mi Casa
– Voy para alla cariño…
?
-Por que no me ambres?
Estoy afuera
– Carar te dije que no habia nadien, Pendejo
-Doctor, mi marido ya no es lo que era. ¿Puede usted hacer algo para
dejármelo como un toro?
-Por supuesto, desnúdese y empezamos por los cuernos.
Un viejito está contándole una historia a sus nietos: -Cuando yo era joven fui cazador, y un día me encontré de frente con un león, yo le apunté y él me hizo grrrrrr… Y me cagué! •No pues claro abuelito con ese susto, cualquiera… -Nooo! Me cagué ahorita que hice grrrrrr!.
A usted le gustan los toros.
Si pues tiene el mismo gusto de las vacas.
Dos amigos conversando si las vacas fueran honradas, los toros no tendría cuernos.
Soy tan buena persona que no madrugo para que Dios ayude a otro.
Un gato y una gallina van por la barandilla de un puente. El gato se cae y dice:
-Miaogo, miaogo.
Y la gallina dice:
-Kikirikiaga, kikirikiaga.
-Desnúdese.
– Pero doctor, es que me da vergüenza.
– Tranquila mujer, apagaré la luz.
– Esta bien … ¿Y dónde pongo la ropa Dr.?
Aquí junto a la mía.
– Se abre el telón y aparece una diana y un hombre que dispara una flecha y da en todo el centro. Coge otra flecha y nuevamente da en el centro. Al tirar la tercera diana le sale mal y se queda cruzada… ¿Cómo se titula la película?
– En diana dos y la última cruzada.
En una reunión internacional de pastores, tres de ellos discuten sobre cuánta inteligencia tenían y cómo la aplicaban sus respectivos perros.
El español dice:
– El perro que yo tengo es de lo más peculiar; al terminar el trabajo encierra las ovejas y les da comida, además me vigila la casa con paso marcial durante toda la noche.
El argentino dice:
– El perro que yo tengo sí que es de lo más original: al terminar el trabajo encierra a las ovejas y les da comida; vigila la casa durante toda la noche; además, lava la ropa y me blanquea la casa una vez al año.
El mexicano, con lágrimas en los ojos, replica:
– El perro que yo tenía…
– ¿Qué pasó? – preguntan los otros –
– Se murió electrocutado.
– ¿Fue por un rayo?
– No, arreglándome el televisor.
se abre el telón y salen unos pitufos enseñando el culo ¿como se llama la obra?
ver-ano-azul.
Un abuelo y su nieto se van de viaje pero no encuentran hotel que tuviera habitaciones disponibles.
-Después de un rato encuentran un hotel que tiene una habitacion con una cama pequeña y desesperados se conforman.
-A las 5 de la madrugada se despierta el abuelo y grita:
-¡Quiero una mujer!
-El nieto se despierta y le dice:
-Abuelo te voy a dar 3 razones por la que no puedes tener una mujer:
-Primero que son las 5 de la madrugada.
-Segundo que una mujer nos costaria unas 20 mil pesetas.
-Y tercero que lo que tienes en la mano es mio.
Un anciana al cirujano:
– Vengo a que me saque los dientes…
– Pero señora, si usted no tiene dientes.
– Sí doctor; acabo de tragármelos
Un padre de se lleva a su hijo de 4 años a casa de su amante,lo deja en el patio a jugar y entra en casa.Dentro de un cuarto de hora entra el hijo y ve a su padre que se esta tirando a la otra…y le pregunta:
– ¿Papa que haces?
Y el padre le dice :
– !Mira hijo esta mujer no sabe nadar y yo la estoy inflando para que no se ahogue cuando quiera bañarse, pero tu no digas nada a nadie sobre esto vale¿
Y el hijo le responde :
– Tranquilo Papá que mi madre le pasa lo mismo , y viene uno a incharla siempre y cuando se le jode el inflador ,ella se lo arregla con la boca.
Una vez en el hospital un señor esperaba que saliera el doctor para saber como estaba su esposa. Al rato, salió y le dijo doctor doctor como esta mi esposa muy grave la señora, y que le iba a tener que dar de comer en la boca porque no podía mover las manos, la tendría que llevar al baño, la tendría que cambiar de ropa, bañarla, etc. El marido se puso a llorar y el doctor agregó:
– ¡Estaba jodiendo , hombre! ¡Ya se murió!.
Reglamento del alumno:
-el alumno nose distrae en clase , examina los florecentes
– el alumno no tira tizas , estudia la ley de la gravedad.
-el alumno no tira papeles , se le caen.
-el alumno no corre por los pasillos , hace pruebas de velocidad
1.- Un vaso con agua con un pelo
2.- El mismo vaso con agua con el pelo
3.- El mismo vaso sin agua y sin el pelo.
¿Como se llama la obra?
R: Me tomaron el pelo
Llega un niño llorando con su mamá y le dice:
Mamá, mamá, ¡En la escuela me dicen el Chapulín Colorado!
Y su mamá le contesta:
Lo sospeche desde un principio.
Hannu quiere que todo salga perfecto durante un viaje de aniversario de bodas al hotel de playa donde él y su esposa pasaron su luna de miel 30 años atrás, así que decide llegar un día antes que su esposa para hacer todos los arreglos. Esa noche le envía un mensaje electrónico, pero se equivoca al escribir la dirección y quien lo recibe es la viuda de un ministro religioso que acaba de morir. Al día siguiente, el hijo de la viuda encuentra a su madre desmayada frente a la computadora. En la pantalla ve el siguiente mensaje electrónico: “Querida esposa: Acabo de llegar y todo está listo para tu arribo el día de mañana. Espero que tu viaje sea tan placentero como el mío. P.D. ¡Hace muchísimo calor!”
La esposa le pregunta a su esposo:
—¿Te fijaste, cariño? Compré un nuevo cepillo para el inodoro.
—Sí —responde el hombre, — pero me sigue gustando más el papel.
En una feria, un hombre se topa con la tienda de campaña de una adivina. Pensando en pasar un buen rato, entra en ella y se sienta.—Puedo ver que es padre de dos —dice la vidente, mirando su bola de cristal. —¡Ajá! Eso es lo que usted cree —dice el hombre con desdén—. Soy padre de tres. —¡Ajá! —dice la adivina—. Eso es lo que usted cree.
Un hombre le comenta a una compañera de trabajo.
– Estoy preocupadisimo: cada día que pasa tengo menos memoria.
Y ella le dice :
– ¿Por qué no hablás con mi marido? El también tenía el mismo problema y gracias a un doctor que es un fenómeno , lo superó completamente .
El hombre visita al marido de su amiga y le dice :
– Me dijo tu esposa que encontraste un médico que te curó la falta de memoria, y quiero consultarlo lo antes posible.
– No te preocupes, este médico te va a salvar.- dice el marido de la amiga – Tomá nota. Es el doctor… Esperá : lo tengo en la punta de la lengua…Es el doctor…Decime una cosa …¿Cómo se llamaba la primer carabela de Colón?
– ¿La Pinta?
– No, no …
– ¿ La Niña?
– No, no ….
– ¿ La Santa María?
– ¡Eso! …¿Y te acordás cómo se llamaba esa mártir que es la patrona de la música?
– ¿Santa Cecilia?
– ¡Eso mismo!- dice el marido. Y grita, llamando a su esposa:
– ¡María Ceciliaaaa! ¿ Cómo se llamaba el médico que me curó la falta de memoria?
Llegan un ruso, un estadounidense y un mexicano al cielo. Al llegar a la puerta del paraíso los recibe San Pedro con un requisito para entrar al cielo, que consiste en tres pruebas. La primera: matar un león a cachetadas. Segunda: tomarse 1000 litros de tequila. La tercera: hacerle al amor un millón de veces a una mujer. Primero el ruso dice: échenme a la mujer. Se meten a una habitación y al rato sale diciendo que no puede más: al infierno. El americano dice: échenme al león. Entra a una habitación y después de unos minutos sale hecho trizas: al infierno. El mexicano dice: no, estos empezaron por lo más difícil. Échenme el tequila. Se toma los 1000 litros y dice: a ver, ahora sí, échenme al león. Después de unas horas se oye al león maullar y el mexicano dice: ahora si, échenme a la mujer que hay que matar a cachetadas.
Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:
– Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido loscuernos. ¿Será falta de calcio?
Está el doctor en su consultorio cuando de repente entra la asistente y le dice:
– Doctor, doctor, el paciente que usted acaba de dar de alta, cayó muerto al frente de la clínica.
Y pregunta el doctor:
– ¿Y cayó con la frente para la calle?
– Sí.
– ¡Pues vaya y delo vuelta para que crean que iba entrando!
– Veo que hoy tose usted mejor.
– Sí doctor, es que he estado toda la noche entrenándome.
Va un hombre al oculista, que le pregunta :
-Dígame qué letra es esa.
–La A -A ver inténtelo de nuevo -Es la A -Fíjese bien , por favor .Tómese su tiempo. –Es la A -¡Por favor, señor! ¡No tengo toda la tarde! ¿Qué letra es esa? -¡Es la A! Se acerca el oculista al cartel…
-¡Oiga , cierto!¡ Es la A!
Estaba un grupo de turistas gringos recorriendo un poblado rústico mexicano; en eso uno de ellos ve a un campesino tirado a la sombra de un árbol descansando. El gringo se le acerca y le busca conversación:
– Hola amigo, ¿cómo estar tú?
– Muy bien jefe, aquí descansando
– Dígame, ¿por qué usted no trabajar más por sus tierras?
– ¿Y para qué?
– Para tener grandes cosechas y vender más
– ¿Y para qué?
– Así tú poder ganar más dinero y comprar ganado
– ¿Y para qué?
– Con el ganado hacer reproducir y vender y ganar más dinero
– ¿Y para qué?
– Para tener una casa bonita y vivir tranquilo y descansar
– ¿Y qué estoy haciendo?
Un hombre tenia un loro y este se pasaba el día cantando y hablando , entonces al hombre se le ocurre meter al loro en la nevera para ver si así conseguía que se callase, entonces lo mete a la nevera y se escucha:
-Navidad , navidad dulce navidad….
Entonces el hombre lo coge y lo mete al horno y el loro sigue cantando:
-Hawái , Bombay son dos paraísos…
El hombre ya enfadado piensa , pues lo mato a ver si así se calla de una vez , entonces coge un cuchillo le corta el cuello y a los segundos aparece el espíritu del loro y empieza:
-Devuélveme la vida que me la has quitado…
En una feria, un hombre se topa con la tienda de campaña de una adivina. Pensando en pasar un buen rato, entra en ella y se sienta.
—Puedo ver que es padre de dos —dice la vidente, mirando su bola de cristal.
—¡Ajá! Eso es lo que usted cree —dice el hombre con desdén—. Soy padre de tres.
—¡Ajá! —dice la adivina—. Eso es lo que usted cree.
Un oficial de policía preocupado se acerca a un niño que está llorando frente a un puesto de revistas.
—¿Qué sucede? —le pregunta.
—¡Aún no sale Superman! —se lamenta el pequeño.
—No te preocupes, yo me encargo —le dice el oficial—. ¡Oye, Superman! —grita—. ¡Sal, no te haremos daño!
En una convención de sacerdotes se encontraba un cubano, un americano y un mexicano.
Se les aproxima una periodista y le pregunta al cubano:
– Padre, ¿usted podría explicarnos qué es lo que hacen en Cuba con el dinero de los fieles?
– Claro que sí chica. Es muy fácil, pintamos una línea en el piso y aventamos el dinero al cielo. Lo que caiga adelante de la línea es para Dios y lo que caiga detrás de la línea es para nosotros.
– Muy bien, y ustedes los americanos, ¿qué hacen con el dinero?
– Nosotros, marcar un círculo en el piso y lo que caer dentro del círculo ser para Dios y lo que caer afuera, ser para nosotros.
– Finalmente ustedes los mexicanos, ¿qué hacen con el dinero de los fieles?
– Nosotros somos más justos, aventamos el dinero al cielo y lo que alcance a agarrar Dios es para él y lo demás es para nosotros.
Esto era una pareja que se quería casar, pero la mujer le dice a su novio una noche antes de la boda: Oye Pepe, yo me caso contigo pero con la condición de que antes de la boda me compres un loro.
Así va el pobre hombre en busca de un loro para su futura esposa, pero como era plena noche no encontraba ninguna tienda de animales abierta. Entonces decidió ir a una casa de putas porque sabia que allí tenían un loro. Entonces le dice a la encargada del local: Oye mira, ¿Me podría prestar el loro o alquilármelo?
No, no, le tengo mucho cariño a este loro, y no se lo puede llevar, señor.
Pero es que lo necesito, mañana me caso y mi novia no se casa si no le regalo antes de la boda un loro. Solo préstemelo un día, luego ya le compro yo otro, y este se lo devuelvo.
Después de mucho hablar con la encargada, al final la convenció. Al día siguiente, en la boda, estaban todas las personas muy arregladas y tenían al loro a la vista. El pobre lorito estaba muy cansado de las pesadas de las mujeres: que si que bonito el loro, que lindo es, me lo regalo mi marido. Entonces el loro cansado de tanta palabrería dice. Ya estoy cansado de estar aquí, a los clientes los conozco a todos, pero las putas son nuevas.
¿Por qué estás preso?
-¡Me agarraron en un asalto a un banco! Por que mi compinche le hizo caso a un cartelito
-¿Qué decía?
-Cuente su dinero antes de retirarse de la ventanilla.
Una madre a su hija:
– Hija mia… dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!
– Mami, la gente es tan chismosa… Una se acuesta con uno cualquiera y ya les da por decir que es el novio.
Esto es un pastor que está con su rebaño en el monte, en esto que se acerca una vaca y le dice:
– Hola Pastor.
El tío que pega un salto de terror sale corriendo, el perro que le sigue y tras 10 km. el pastor se para exhausto y el perro que le ve dice: JODER EL SUSTO QUE NOS HA DADO LA PUTA VACA.
– Un gintonic, por favor. ¿Le pongo pepino, caballero? Desde el primer día que la vi, señorita..
Un Monito le pregunta a su Mama: Mama, ¿Por que somos tan feos?
Y la mama le responde: Hay Hijo!, si supieras como es el que esta leyendo esto.
Entra un borracho a un bar: El camarero se acerca y le pregunta:- ¿Qué le pongo al Señor? – y el borracho contesta: – Al Señor póngale dos velas y a mi un tinto.
Pregunta el juez al acusado: ¿Así que robó las barras de pan porque tenía hambre?
– Sí señor juez. ¿Y por qué además se llevó el dinero que había en la caja?
– Porque no sólo de pan vive el hombre.
¿Por qué las mujeres toda su vida se la pasan tomando agua? Porque el 99% de sus problemas los solucionan llorando.
Colmo de una adivina moderna… Tener su esfera de pantalla plana.
Melitón tiene tres sapos. Y los hace bailar en un plato. Y por la noche croan los sapos
¡Que vivan los sapos de Don Melitón!.
Un hombre va a la comisaria y le pregunta al policía: Disculpe, quiero hablar con el ladrón que entró anoche en mi casa.
– ¿Para qué? Para preguntarle como lo hizo para no despertar a mi mujer
Cariño!!, hoy hacemos 20 años de casado, ¿por qué no matamos un pavo?
– ¿Y que culpa tiene el pavo? ¿por qué no matamos a tu hermano que fue el que nos presentó?.
Un borracho le envía un mensaje a su esposa y dice: Cariño estoy en casa en 30 minutos y si no estoy vuelve a leer el mensaje.
Mamá mamá… en el colegio me dicen cabezón. No les hagas caso y trae el rastrillo que te voy a peinar.
Mamá, mamá… ¿es verdad que descendemos de los monos?
No sé, hijo… tu padre nunca quiso presentarme a su familia.
Un campesino llega a una panadería: Guenas tardes, mi dijo la señora qui preguntara si ya salio el pan.
Sí, acaba de salir, responde el panadero. Oiga, ¿Y como a que horas regresara?
Se encuentran dos amigo por la calle y le pregunta uno al otro: Oye, ¿dónde vives? En Leganes.
¡Que bien tío! ¿entonces verás al monstruo, verdad?.
A un gitano lo contratan en una obra y, en vez de trabajar se pasaba todo el día silbando. Al segundo día contratan a uno de sus primos y éste molesto de los silbidos le dice: ¡Ay! ¡No silbes! A lo que el otro le contesta: ¡Y tú, sí sirves!.
Dígame. ¿Cuál es el motivo por el que quiere divorciarse de su esposo? Mi marido me trata como si fuera un perro.
¿La maltrata, le pega? No…..quiere que le sea fiel..
Había un campesino que andaba muy preocupado, le habían robado 200 cabezas de ganado (de vacas), y el hombre puso un aviso en el diario que decía:
«Por favor devuelvan las 200 cabezas de ganado porque las vacas se andan chocando entre si.»
El Loro de un peluquero fastidiaba a una mujer que pasaba por la calle diciéndole:
– Buenos días prosti!!!!
Y otro dia: – Buenas tardes prosti.!
Hasta que un día la mujer le reclama al dueño diciéndole que castigue al Loro pintándolo de negro…!
Al día siguiente estaba el loro pintado de negro, y al pasar la mujer el loro se quedo en silencio….!
La mujer con aires d victoria le dice: porque tan calladito lorito hijo puta?? Y el loro con aires d grandeza responde: – Cuando estoy de smocking no hablo con putas
Esto es un tartamudo que va a una tienda de animales y le pregunta:
– Seeeñoor qqqquuuantoo vaaalen loos looros?
y el otro le dice:
– Este 200 este100 y este 90
el tartamudo dice:
– Y poporquee vavalelen tantantoto?
y el loro responde:
– Porque sabemos hablar mejor que tu.
Un ladrón entra en una casa una noche.
Enciende su linterna y mira alrededor, buscando cosas de valor que llevarse.
De pronto, una voz desde la oscuridad le dice:
– Jesús sabe que tú estás aquí.
El ladrón casi se muere del susto al escuchar la voz, apaga su linterna y queda paralizado del miedo.
Espera un rato y no oye nada más.
Sacude la cabeza y continua.
Cuando empieza a tratar de desconectar el televisor, vuelve a escuchar claramente la voz que le dice:
– Jesús te está mirando.
Completamente aterrorizado, el ladrón mueve la luz de su linterna, buscando el origen de la voz.
Finalmente, en la esquina de la habitación, puede ver a un lorito.
– ¿Fuiste tú el que hablaste?
– Sí -le contesta el lorito- Yo solo estoy tratando de avisarte que él te está mirando.
El ladrón, relajado, le dice:
– ¿Así que me estás avisando, eh?, y… ¿quién coño eres tú?
– Moisés -contesta el pájaro.
– ¿Moisés? -se ríe el ladrón-. ¿Qué clase de persona le puede poner de nombre Moisés a un loro?
– La misma clase de persona que le pone por nombre «Jesús» a un ¡Rottweiler!
– ¡¡¡Cógelo, Jesús!!!
Habia una señora con su loro y a el loro lo tenian que bautisar la otra semana y la dueña del loro tenia que buscar unos papeles muy lejos y le pidio a su vesino si le lo podia cuidar toda la semana el loro y el señor le dijo bueno,pero la señora le dijo que no le enseñe malas palabras porque lo tenian que bautisar. y el señor le dijo bueno,no se preocupe. cuando la dueña del loro se fue,paso un señor y le dijo malas palabras al vesino y el vesino dijo«este viejo de mierda´´y el loro lo repitio,despues el señor queria colgar la ropa y empeso a llover y el señor dijo «estas gotas de mierda que caen del cielo´´´y el loro lo repitio y despues al otro dia se tropeso una viejita y el señor dijo«hay que meterle un palo en el culo para ver si se levanta´´y el loro lo repitio.ya abia pasado una semana y vino la dueña con todos los papeles para poder bautisar al loro y se fue a bautisarlo cuando vio el loro al papa dijo«ÈSTE VIEJO DE MIERDA´´y la dueña no dijo nada,despues cuando le tiraron en la cavesa el agua vendita,el loro dijo `ÈSTAS GOTAS DE MIERDA QUE CAEN DEL CIELO´´ y la dueña se desmallo y el loro dijo «HAY QUE METERLE UN PALO EN EL CULO PARA VER SI SE LEVANTA´´
Después de medio siglo de matrimonio, él muere, y al poco tiempo después ella también va parar el cielo…
En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde él y le dice:
– ¡Queriiidoooooo! ¡Que bueno encontrarte! Y él responde:
– ¡No me vengas con tonteras! El trato fue: «HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE»
¿Cuáles son las medidas perfectas de un hombre?
80-2-80, 80 años, 2 infartos y 80 millones de euros en la cuenta del banco.
Un turco le dice al otro:
Compadre, nos acaban de robar el negocio.
¿Y qué se robaron?
¡Tu parte!
No desayuné pensando en ti, no almorcé pensando en ti, no cené pensando en ti, y no dormí porque tenía hambre.
Van tres chinos por la calle y le dice uno a otro: -Yo, vivo con Melcedes y me puso una melcería. -Yo, vivo con Lestituta y me puso un lestaulante. Y dice el tercero: -Yo, vivo con la mona. -¿Y qué te puso? -La casa llena de mielda.
-Dos monjas piden limosna por las casas. Llaman a una puerta. Sale la señora.- Una limosnita. ¡Somos hermanas de Cristo!- Aaaaah… ¡Pues que bien se conservan!.
Mi amor, hoy estamos de aniversario de matrimonio, por que no matamos un pollo?
Y que culpa tiene el pollo?, Por que no matamos al cojudo de tu
hermano que fue el que nos presento?
¿En qué se parece un caracol a un par de calcetines?
En que el caracol es un molusquito.
Y los calcetines, o molusquito o moluspongo.
¿Cómo trata una mujer de matar a un pájaro?
Lo tira desde un precipicio.
¿Que hace Drácula a media noche en medio de un cultivo?
Está sembrando el pánico.
Estaba un seminarista arrinconando en un oscuro a una monja. Mientras levantaba su hábito se le caía el de la monja. Entonces paso el Abad de 90 años y le dijo: «Jovencito, sostén tu hábito con los dientes!»
Había dos hombres charlando en un bar y uno dice al otro: Tengo un jefe genial. ¡Qué bien, Gerardo! ¿Qué hace?
Se pasa todo el día durmiendo. ¿Y tú, que haces? ¡Ayudo!.
El jefe llama al empleado más holgazán para regañarlo, y le dice: ¡Ya me enteré que ha estado haciendo apuestas en la oficina! A lo que el empleado le responde: ¡Le apuesto 100 pesos a que no es cierto!.
¿En qué se parecen las mujeres a las castañas?
En que nada más se abren cuando están calientes.
El dentista le dice al paciente:
¡Joder! Tiene usted la carie más grande que he visto en mi vida, la carie más grande que he visto en mi vida, la carie más grande que he visto en mi vida. Bueno, bueno, no tiene por qué repetirlo tanto. No lo he repetido, ¡Es el eco.
Dos amigos se encuentran en el bar y uno dice. Estoy desesperado… ¡Mi mujer juró no hablarme durante dos meses!
– ¡Hombre, eso no es para que te pongas así…! -Le interrumpe el otro. ¡Ya lo creo…! ¡Es que hoy vence el plazo…!
un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
– ¿por qué le pegó a mi hijo? – por maleducado, me llamó gorda.
– ¿y cree que pegándole va a adelgazar?
Estaban dos abuelitos en cama haciendo el amor y le dice la abuelita al abuelito: -¡Eres como un teléfono celular! El viejito entusiasmado le dice: -¿Ah si? ¿Es porque vibro mucho? -No cariño, es que cuando entras en el tunel se te va la cobertura!
Un hombre está enamorado de la trapecista de un circo y se decide a declarársele, así que llega donde la muchacha y le dice: Me gustas mucho, ¿Quieres ser mi novia? Ella contesta: No puedo, tengo novio.
El insiste: Y tu novio, ¿Es celoso? Ella responde: No, es el payaso.
Le manda un whatsapp la novia al novio: -Cariño, si estás estudiando mándame el emoticono de un libro, si estas en cama mandame una carita con besito, si estas cenando mandame un platito con spaguettis… -Amor, estoy en el baño… ¿Qué quieres que te mande?
Un señor llama a una casa y le contesta una señora: ¿Aló? ¿Ya llegó Julio allí? No, disculpe, pero aquí todavía estamos en mayo.
Una pareja de ancianos discuten y el le dice a ella:
Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga «Aqui yace mi mujer, tan fria como siempre».
Y yo voy a poner «Aqui yace mi marido, al fin rigido!».
Le dice Juan a Manolo :
– ¡ Oye Manolo ! ¿Qué haces subido a ese árbol?
– ¡ Me estoy comiendo unas peras !
– ¡ Pero si estás subido en una Higuera !
– ¡ Mira Manolo , yo me compro un kilo de peras y me las como …
donde quiero !
Había un tipo que era muy optimista, a todo le encontraba el lado bueno, un día un amigo le dice:
Que crees, ayer, llegó Juan a su casa, encontró a su mujer con un hombre, sacó la pistola, los mató a los dos y luego se suicidó, Que bueno, contesta el primero. ¿Cómo que bueno? ¡Si es una tragedia!
Pues sí, pero si hubiera llegado un día antes, el muerto hubiera sido yo.
Un niño se queja :
– ¡ Mamá , mamá , los niños me insultan y me llaman mapamundi . Y ahora ,
encima me duele la cabeza !
– ¿Y en qué continente , hijo?
Esta un chico en su habitación con la puerta cerrada y desde afuera se oye “Baby, baby, baby, ohhhh, baby…”
Entonces, la madre con un tono de preocupación pregunta:
Mamá: hijo, ¿estas viendo porno?
Hijo: ¡¡Sí, mama, ¿por?!!
Mamá: Uffff, qué alivio, pense que oías a Justin Bieber.
Cuál es la diferencia entre una mujer desnuda blanca y una negra? Que la blanca
sale en Play Boy y la negra en National Geographic.
¿Por qué se dice que el perro es el mejor amigo del hombre?
Porque entre animales se entienden.
Un borracho va a Alcohólicos Anónimos y le preguntan:
– ”¿Vino solo?”. No…con hielo por favor.
Había una vez dos murciélagos que estaban hambrientos por sangre, tenían mucho tiempo sin comer.
De repente llega otro murciélago con la boca bañada en sangre, y los otros murciélagos se quedan asombrados y le preguntan:
¿Oye, dónde conseguiste tanta sangre?
Y el murciélago le responde:
¿Ven esa pared que esta allá?
Y los murciélagos responden:
¡Sí!
Bueno, yo no la vi.
Le dice un hombre a su mujer : He matado a 4 moscas dos machos y dos hembras .
– ¿Y cómo sabías si eran chico o chica? Porque dos estaban en la cerveza y otras dos en el teléfono
Titular:
Incendio en el zoológico, sospechan de las llamas.
Primer acto: una banana no acepta plata.
Segundo acto:una banana no acepta plata.
Tercer acto: una banana no acepta plata.
¿Cómo se llama la obra?
PLATAno.
Dos rubias conversando. La primera pregunta:
-¿Qué queda mas lejos, la Luna o Londres?
A lo que la otra le responde:
-¡Tú si eres bruta! ¿Acaso puedes ver Londres?
Un cubano a otro:
Oye ¿tu sabes quien es Santa Claus?
Pues Papá Noé.
Pué mamá tampoco.
¿Cómo entretienes a una mujer por horas?
Escribes ‘Dale la vuelta’ en los dos lados de un pedazo de papel.
Uno muy borracho se sube en su coche. Mientras pasa una policía y le dije:
– Usted no puede conducir así. Es mejor si usted se va en autobús – lo aconseja.
– Si, pero No cabe en el garaje.
Dos borrachos que están dando vueltas sobre una farola y dice uno: – Cuando llegue a mi cama caeré como un tronco. El otro responde: – Yo también. – Lo difícil será encontrarla.
Un hombre en una isla desierta encuentra una botella en la orilla y empieza a frotar para ver si salía el genio… frotando horas y horas y no pasaba nada… ya cansado de tanto frotar, se detiene y escucha en bajito: -¡Abre la botella palurdo!
Una mujer entra a una lencería.
– Hola, ¿me podría probar ese sujetador, el rojo, en el mostrador?
– Claro que puede, ¿pero no seria mejor que se lo probase en el probador?
– Dos y media de la mañana. Suena el teléfono. Contesta el padre de familia medio sonámbulo. Si, dígame. ¿La familia Silva?
No, so imbécil, la familia duerme.
¿Saben ustedes por qué los hijos pequeños de Superman no se pelean entre ellos? Porque son supermansitos.
Había una vez una pareja en el bosque y se encuentran con un pozo de los deseos, el esposo tira la moneda y pide el deseo. Le toca a la mujer, se tropieza y cae dentro del pozo y dice el tipo:
!Esto si funciona!
Una madre que le dice a su hijo: Pepito, pepito, despierta. ¿Que pasa mama Es hora de levantarse, tienes que ir a la escuela.Tengo mucho sueño mama, no quiero ir. Pepito, tienes que levantarte. Primero, por que son las 8 de la mañana. Segundo, por que es tu obligacion y tercero por que eres el director de la escuela.
Entra un tio a un velatorio y le dice a la viuda: – Lo siento.
Y dice la viuda: No, déjelo echao.
Pepe, Pepe, lo que estamos haciendo no tiene nombre. Ni apellido, porque mañana me voy de viaje.
¿Por qué los huracanes en su mayoría tienen nombres de mujeres? Porque cuando se van, se llevan el carro la casa, y tu diner.
– La aceptas como esposa en la salud, en la enfermedad, en la riqueza y en la pobreza hasta que la muerte os separe?
– Sí, no, si, no, no.
Había un señor que iba conduciendo, prende la radio y escucha:
“Hoy, un maniático se ha ido contra el tránsito y nadie ha podido atraparlo”
Y luego el hombre dice: ¿Qué? ¿Uno? ¡Son miles!
Mi amor, hoy es nuestro aniversario de matrimonio, ¿qué te parece si matamos un pavo y lo cocinamos?
– ¿Y qué culpa tiene el pobre pavo?, ¿por qué no matamos a tu hermano que fue quien nos presentó?
Un hombre va a ver a un adivino, llega a la puerta y golpea… TOC TOC. De adentro se escucha decir :
– ¿Quién es? Y el hombre dice : ¡Qué porquería de adivino!
Soldados, póngase a correr sin cesar. Y César se quedó sentado.
Dos amigos: Ayer me mordió un perro. ¨Y te pusiste algo?
– No, le gusté como estaba.
